20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.
Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:
Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.
Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:
Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.
Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.
Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
467
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.
Gerade geteilt über Snapchat:
Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.
Beliebt auf Slack:
Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
Trendet auf Threads:
Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.
Gesehen bei Instagram:
Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.
Geht gerade viral auf Threads:
Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.
36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.
9 Leute checken gerade 👀
Karma repariert, Karma tauscht aus.
23 Leute checken gerade 👀
Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.
15 Leute checken gerade 👀
Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.
5 Leute checken gerade 👀
Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.
20 Leute checken gerade 👀
Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.
11 Leute checken gerade 👀
Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.
14 Leute checken gerade 👀
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.
21 Leute checken gerade 👀
Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“
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In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.
Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:
Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.
Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:
In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.
Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.
Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:
Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.
Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.
Gesehen bei Threads:
Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.
Gerade geteilt über Twitch:
Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.
Gerade geteilt über Reddit:
Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
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