20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.
Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:
Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?
Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:
Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.
Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:
Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.
Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:
Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Reddit:
„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.
Frisch gepostet auf Messenger:
Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.
Frisch gepostet auf Telegram:
Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?
Gesehen bei YouTube:
In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.
Gesehen bei Reddit:
In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.
Frisch gepostet auf Reddit:
Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!
Gerade geteilt über Facebook:
Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.
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Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.
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Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.
16 Leute checken gerade 👀
Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.
15 Leute checken gerade 👀
10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.
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Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.
Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.
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Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.
25 Leute checken gerade 👀
Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.
Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:
Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.
Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.
Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“
Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:
Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.
Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:
Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?
Macht Lärm auf Threads:
Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.
Gesehen bei Telegram:
Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.
Jetzt live auf Threads:
Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.
Gesichtet auf Reddit:
Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.
Macht Lärm auf Facebook:
Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.
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