20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.
Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:
Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?
Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:
Pointe geht über Freundschaft.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.
Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:
Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.836
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Telegram:
Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.
Gesichtet auf Threads:
Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.
Gerade geteilt über Threads:
Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.
Beliebt auf Slack:
Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.
Gerade gelandet bei Slack:
Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.
Trendet auf Messenger:
Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.
Gesehen bei Instagram:
Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.
14 Leute checken gerade 👀
Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.
6 Leute checken gerade 👀
Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.
24 Leute checken gerade 👀
Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
9 Leute checken gerade 👀
„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.
13 Leute checken gerade 👀
Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.
11 Leute checken gerade 👀
Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.
18 Leute checken gerade 👀
Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.
25 Leute checken gerade 👀
Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.
3.991
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.
Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:
Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.
Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?
Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?
Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.
Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?
Macht Lärm auf Telegram:
Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen
Trendet auf Twitch:
Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“
Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.
Gerade gelandet bei X:
Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
