20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!
Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:
Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.
Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.
Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.
Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:
Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
750
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.
Gesichtet auf Facebook:
Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.
Gerade geteilt über Messenger:
Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.
Geht gerade viral auf Telegram:
So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.
Gesehen bei LinkedIn:
Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.
Gerade gelandet bei Telegram:
Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.
14 Leute checken gerade 👀
Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.
16 Leute checken gerade 👀
Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.
21 Leute checken gerade 👀
Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?
25 Leute checken gerade 👀
Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.
Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.
Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.
22 Leute checken gerade 👀
Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.
Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?
Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.
Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Warum ist Small Talk überhaupt legal?
Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!
Beliebt auf LinkedIn:
In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?
Geht gerade viral auf WeChat:
Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.
Beliebt auf Reddit:
In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“
Beliebt auf WhatsApp:
Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.
Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.
Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.
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