20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.
Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:
Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.
Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Suche Mann. Biete Sex und Stress.
Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:
Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.
Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.
Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:
Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.
Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.
Frisch gepostet auf TikTok:
Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.
Gesichtet auf Reddit:
Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Therapie? Ich habe Spotify.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.
14 Leute checken gerade 👀
So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.
5 Leute checken gerade 👀
Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.
9 Leute checken gerade 👀
Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.
23 Leute checken gerade 👀
Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.
24 Leute checken gerade 👀
Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.
Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.
Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.
Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.
Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!
Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.
Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.
Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.
Gesehen bei TikTok:
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Gerade gelandet bei Discord:
Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.
Jetzt live auf Facebook:
Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?
Gerade gelandet bei Threads:
Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.
Beliebt auf Messenger:
Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.
Frisch gepostet auf Reddit:
Geht gerade viral auf Telegram:
Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.
Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.
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