20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.
Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:
Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.
Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:
So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.
Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
715
Social Media Logs 💫
Gesehen bei X:
Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.
Gerade geteilt über Reddit:
Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.
Geht gerade viral auf WeChat:
Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.
Beliebt auf X:
Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.
11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.
20 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.
18 Leute checken gerade 👀
Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.
In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.
5 Leute checken gerade 👀
Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.
17 Leute checken gerade 👀
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
11 Leute checken gerade 👀
Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.
13 Leute checken gerade 👀
Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.
24 Leute checken gerade 👀
Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.
22 Leute checken gerade 👀
Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.
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Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.
Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:
Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.
Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.
Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:
Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?
Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:
Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.
Gesehen bei Discord:
Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?
Gerade geteilt über Instagram:
Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.
Gerade geteilt über Facebook:
Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.
Gesichtet auf Facebook:
Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .
Trendet auf WeChat:
Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.
Gerade gelandet bei Threads:
Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.
Trendet auf Snapchat:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.
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