20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Lieber arbeitslos als gar nichts los.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.
Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.
Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.
Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:
Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.
Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?
Kürzlich geteilt auf X:
Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.
Geht gerade viral auf Twitch:
Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.
Gesehen bei Reddit:
Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.
Gerade geteilt über YouTube:
Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?
Frisch gepostet auf Snapchat:
Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.
14 Leute checken gerade 👀
Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?
19 Leute checken gerade 👀
Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.
5 Leute checken gerade 👀
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
21 Leute checken gerade 👀
Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.
13 Leute checken gerade 👀
Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
18 Leute checken gerade 👀
Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.
7 Leute checken gerade 👀
Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?
10 Leute checken gerade 👀
Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.
8 Leute checken gerade 👀
Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.
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Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:
Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.
Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.
Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:
Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?
Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.
Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.
Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.
Beliebt auf Slack:
Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.
„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.
Gerade gelandet bei Instagram:
Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!
Verbreitet sich schnell über Discord:
Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.
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