20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:
Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.
Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.
Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.
Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Slack:
Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.
Gerade gelandet bei Snapchat:
So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.
Trendet auf Instagram:
Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.
Geht gerade viral auf WeChat:
Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.
Gerade gelandet bei WeChat:
Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.
Gesehen bei TikTok:
Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.
Gerade gelandet bei Twitch:
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.
Gesichtet auf LinkedIn:
Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.
6 Leute checken gerade 👀
Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.
24 Leute checken gerade 👀
Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.
12 Leute checken gerade 👀
Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.
Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
25 Leute checken gerade 👀
Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.
Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.
Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.
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Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.
Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.
Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.
Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.
Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.
Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.
Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.
Gesichtet auf Telegram:
Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?
Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.
Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.
Gerade geteilt über WeChat:
„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.
Geht gerade viral auf YouTube:
Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.
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