20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:
Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.
Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:
Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.
Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.
Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?
Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:
Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.681
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Messenger:
Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.
Geht gerade viral auf Slack:
Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.
Gerade geteilt über X:
Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.
Gerade gelandet bei WeChat:
Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.
Soeben entdeckt auf X:
Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.
Trendet auf Reddit:
Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?
Geht gerade viral auf Snapchat:
„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.
Trendet auf Instagram:
Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.
Beliebt auf Telegram:
Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.
40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.
Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.
9 Leute checken gerade 👀
Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.
Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.
8 Leute checken gerade 👀
Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!
25 Leute checken gerade 👀
Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.
99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.
7 Leute checken gerade 👀
Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!
10 Leute checken gerade 👀
Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.
Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.
11 Leute checken gerade 👀
Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.
3.642
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.
Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.
Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.
Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
IKEA = Ist kein Eigenaufbau
Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.
Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.
Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.
Kürzlich geteilt auf X:
Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Frisch gepostet auf Pinterest:
Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.
Gerade geteilt über Slack:
Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.
Gesichtet auf Telegram:
Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.
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