20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.
Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:
Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.
Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:
Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.
Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:
Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.169
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
Frisch gepostet auf Twitch:
Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.
Frisch gepostet auf YouTube:
Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.
Frisch gepostet auf WeChat:
Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.
Gesehen bei Threads:
Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?
Macht Lärm auf Discord:
Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.
16 Leute checken gerade 👀
Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.
18 Leute checken gerade 👀
Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.
8 Leute checken gerade 👀
Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.
Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.
12 Leute checken gerade 👀
Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.
7 Leute checken gerade 👀
Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.
Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.
Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.
3.454
Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.
Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.
Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:
Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.
Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:
Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.
Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:
Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?
Trendet auf Instagram:
Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.
Geht gerade viral auf WeChat:
Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.
Trendet auf Discord:
Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.
Gesehen bei Messenger:
Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.
Beliebt auf Reddit:
Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.
Geht gerade viral auf Slack:
Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.
Geht gerade viral auf Telegram:
Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.
Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
