20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.
Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:
Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.
Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:
Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Instagram:
Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.
Gesichtet auf Telegram:
Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.
Macht Lärm auf Discord:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.
Trendet auf TikTok:
Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.
Frisch gepostet auf Instagram:
Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?
Macht Lärm auf WeChat:
Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.
Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.
10 Leute checken gerade 👀
Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.
11 Leute checken gerade 👀
Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!
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Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.
15 Leute checken gerade 👀
Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.
18 Leute checken gerade 👀
Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.
23 Leute checken gerade 👀
Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.
17 Leute checken gerade 👀
In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.
Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.
3.636
In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.
Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:
Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.
Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:
Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.
Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?
Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.
Gesichtet auf LinkedIn:
Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.
Gerade geteilt über Discord:
Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.
Beliebt auf YouTube:
Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.
Soeben entdeckt auf Discord:
„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?
Verbreitet sich schnell über Telegram:
„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.
Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.
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