20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:
Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.
Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:
Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.
Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:
Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.
Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:
Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über LinkedIn:
Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.
Macht Lärm auf Threads:
Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“
Beliebt auf LinkedIn:
Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.
Macht Lärm auf WeChat:
Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.
Jetzt live auf Threads:
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Gerade geteilt über Snapchat:
Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.
Geht gerade viral auf Twitch:
Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.
10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.
12 Leute checken gerade 👀
Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.
10 Leute checken gerade 👀
Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.
25 Leute checken gerade 👀
Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.
6 Leute checken gerade 👀
Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.
14 Leute checken gerade 👀
Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.
13 Leute checken gerade 👀
Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!
Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.
Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!
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Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.
Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:
Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?
Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.
Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?
Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:
Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.
Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.
Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.
Gesehen bei Telegram:
Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“
Gesehen bei Instagram:
Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?
Jetzt live auf Slack:
Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.
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