20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.
Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:
Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Traumauto ist ein Food Truck.
Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.
Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:
Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf X:
Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.
Gerade gelandet bei X:
Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.
Trendet auf TikTok:
Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.
Gerade geteilt über X:
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.
Gerade gelandet bei Discord:
Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.
19 Leute checken gerade 👀
Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.
7 Leute checken gerade 👀
Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.
9 Leute checken gerade 👀
Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.
15 Leute checken gerade 👀
Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.
Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.
14 Leute checken gerade 👀
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
12 Leute checken gerade 👀
Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.
18 Leute checken gerade 👀
Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!
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Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:
Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.
Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:
Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.
Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.
Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.
Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.
Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.
Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?
Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.
Gerade geteilt über Discord:
Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.
Beliebt auf YouTube:
Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.
Gesehen bei WhatsApp:
Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.
Gesehen bei Snapchat:
Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.
Trendet auf Slack:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.
Trendet auf WeChat:
Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!
Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.
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