20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!
Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:
Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.
Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).
Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.
Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:
Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.346
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.
Trendet auf TikTok:
Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!
Trendet auf Instagram:
Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!
Gesehen bei Discord:
Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.
Beliebt auf TikTok:
Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.
Gesehen bei TikTok:
Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.
8 Leute checken gerade 👀
„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
10 Leute checken gerade 👀
Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.
20 Leute checken gerade 👀
Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.
Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.
15 Leute checken gerade 👀
Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!
14 Leute checken gerade 👀
Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.
24 Leute checken gerade 👀
Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.
Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.
Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:
Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.
Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.
Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:
Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.
Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.
Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.
Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.
Gerade gelandet bei Facebook:
Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.
Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.
Gerade geteilt über Discord:
Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.
Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.
Gesehen bei Slack:
Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.
Gerade geteilt über Facebook:
Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.
Trendet auf Facebook:
Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?
Gerade geteilt über Telegram:
Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.
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