20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.
Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.
Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.
Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.
Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.879
Social Media Logs 💫
Trendet auf TikTok:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.
Gesehen bei Discord:
Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.
Jetzt live auf Messenger:
In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.
Gesehen bei Messenger:
Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?
Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.
22 Leute checken gerade 👀
Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.
14 Leute checken gerade 👀
Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.
12 Leute checken gerade 👀
„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.
17 Leute checken gerade 👀
Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.
19 Leute checken gerade 👀
Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.
Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.
21 Leute checken gerade 👀
Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.
5 Leute checken gerade 👀
Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?
18 Leute checken gerade 👀
Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
3.738
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.
Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.
Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.
Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.
Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.
Gerade geteilt über WeChat:
Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.
Geht gerade viral auf Reddit:
Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.
Geht gerade viral auf Telegram:
Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.
Gesehen bei Snapchat:
Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.
Gesichtet auf Instagram:
Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
