20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.
Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:
Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.
Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:
Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.
Macht Lärm auf Threads:
Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.
Gerade gelandet bei X:
Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.
Gerade gelandet bei Threads:
Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.
Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!
Gerade gelandet bei Twitch:
Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.
Soeben entdeckt auf Discord:
Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.
10 Leute checken gerade 👀
Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.
17 Leute checken gerade 👀
Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.
16 Leute checken gerade 👀
Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.
25 Leute checken gerade 👀
Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?
14 Leute checken gerade 👀
Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.
Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.
19 Leute checken gerade 👀
Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.
Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.
Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.
Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.
Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:
Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.
Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.
Gesehen bei Facebook:
Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.
Beliebt auf Pinterest:
Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.
Gesichtet auf YouTube:
Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.
Gerade geteilt über X:
Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.
Gesehen bei YouTube:
Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.
Macht Lärm auf Twitch:
Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.
Trendet auf TikTok:
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.
Trendet auf Messenger:
Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.
Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.
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