20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.
Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?
Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.
Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.
Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.003
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf TikTok:
Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.
Gesehen bei Snapchat:
Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.
Trendet auf Threads:
Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.
Gerade gelandet bei Instagram:
Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.
Gesichtet auf Twitch:
Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.
Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.
Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Unfollowers, nehmt mich mit!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.
14 Leute checken gerade 👀
Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“
Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.
Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.
Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.
10 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.
11 Leute checken gerade 👀
Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.
13 Leute checken gerade 👀
In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.
Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.
4.161
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.
In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.
Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:
Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.
Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.
Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.
Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.
Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:
Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!
Gesehen bei WhatsApp:
Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!
Trendet auf Snapchat:
Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.
Gesehen bei Telegram:
Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.
Trendet auf LinkedIn:
Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.
Frisch gepostet auf YouTube:
Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
