20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.
So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!
Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.590
Social Media Logs 💫
Beliebt auf Instagram:
Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.
Gerade geteilt über TikTok:
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.
Trendet auf Telegram:
Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.
Macht Lärm auf Telegram:
Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.
Trendet auf Threads:
Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.
Soeben entdeckt auf X:
Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.
Geht gerade viral auf X:
Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.
Beliebt auf Telegram:
Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.
Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.
46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.
13 Leute checken gerade 👀
Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.
5 Leute checken gerade 👀
„Das ist so cool“, log sie.
12 Leute checken gerade 👀
Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.
18 Leute checken gerade 👀
Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.
14 Leute checken gerade 👀
Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.
23 Leute checken gerade 👀
Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.
7 Leute checken gerade 👀
Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.
21 Leute checken gerade 👀
Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.
Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.
4.080
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.
Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.
Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:
Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.
An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.
Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.
Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:
Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.
Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.
„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.
Gerade geteilt über Reddit:
Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.
Frisch gepostet auf Discord:
Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.
Beliebt auf Pinterest:
Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.
Jetzt live auf Slack:
Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.
Gesichtet auf Pinterest:
Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
