20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.
Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.
„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf X:
Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.
Beliebt auf Facebook:
Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!
Trendet auf Snapchat:
Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.
Geht gerade viral auf Slack:
Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.
Gerade gelandet bei Telegram:
Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.
Gerade geteilt über Threads:
An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.
Gesehen bei WhatsApp:
Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.
24 Leute checken gerade 👀
Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
5 Leute checken gerade 👀
Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.
Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.
„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.
Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst
15 Leute checken gerade 👀
Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.
11 Leute checken gerade 👀
Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.
19 Leute checken gerade 👀
Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.
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Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.
Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:
Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.
Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:
Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.
Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:
Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.
Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.
Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.
Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:
Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.
Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.
Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:
2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.
Geht gerade viral auf Messenger:
Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?
Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.
Gerade geteilt über Facebook:
Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.
Gesehen bei Threads:
Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.
Frisch gepostet auf TikTok:
Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.
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