20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.
Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.
Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:
Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.
Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.
Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Telegram:
Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.
Trendet auf YouTube:
Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.
Macht Lärm auf Twitch:
Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.
Soeben entdeckt auf Slack:
Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.
Soeben entdeckt auf Discord:
Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“
Frisch gepostet auf Discord:
Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.
Trendet auf Instagram:
Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?
Gerade gelandet bei X:
Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das „F“ in Montag steht für Freude.
Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.
20 Leute checken gerade 👀
Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“
13 Leute checken gerade 👀
Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.
Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.
25 Leute checken gerade 👀
Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.
Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.
Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.
6 Leute checken gerade 👀
Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“
19 Leute checken gerade 👀
„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.
Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:
Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.
Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:
„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!
Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.
Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.
Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.
Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.
Frisch gepostet auf Pinterest:
„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.
Gesichtet auf WhatsApp:
Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.
Frisch gepostet auf X:
Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Gesichtet auf Facebook:
Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.
Gesehen bei TikTok:
Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.
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