20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.
Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.
Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
869
Social Media Logs 💫
Gesehen bei WeChat:
Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.
Jetzt live auf Reddit:
Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.
Frisch gepostet auf Facebook:
Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.
Trendet auf Snapchat:
Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.
Beliebt auf X:
Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!
Soeben entdeckt auf Reddit:
Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.
Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Was für ein wunderschöner Scheißtag.
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Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.
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Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.
Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.
13 Leute checken gerade 👀
Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.
15 Leute checken gerade 👀
Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.
16 Leute checken gerade 👀
Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.
Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.
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Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.
Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.
Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.
Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“
Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:
Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.
Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.
Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:
Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.
Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.
Trendet auf Twitch:
Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“
Trendet auf Telegram:
Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.
Gesichtet auf Twitch:
Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.
Gesehen bei TikTok:
Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.
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