20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.
Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:
Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.
Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:
Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.
Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Instagram:
Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.
Gerade gelandet bei Threads:
Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.
Beliebt auf Facebook:
Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.
Gesehen bei YouTube:
Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“
Jetzt live auf Messenger:
Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.
Frisch gepostet auf WeChat:
Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.
Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.
Trendet auf Snapchat:
Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ist das Kunst oder kann das weg?
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Anfänger schwitzen. Profis glitzern.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.
11 Leute checken gerade 👀
Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.
22 Leute checken gerade 👀
Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.
Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.
14 Leute checken gerade 👀
Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.
13 Leute checken gerade 👀
Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.
19 Leute checken gerade 👀
Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.
5 Leute checken gerade 👀
Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.
18 Leute checken gerade 👀
Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.
Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:
Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.
Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.
Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.
Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.
Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.
An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.
Gesichtet auf Facebook:
Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.
Gesehen bei Discord:
Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.
Soeben entdeckt auf X:
Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.
Macht Lärm auf Reddit:
Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.
Trendet auf Threads:
Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.
Gerade geteilt über Slack:
Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.
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