20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.
Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:
Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.
Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.
Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:
Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?
Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.959
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.
Frisch gepostet auf X:
Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?
Gerade gelandet bei Slack:
Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“
Frisch gepostet auf TikTok:
Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.
Beliebt auf WeChat:
Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Miami glaubt nicht. Miami Vice.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.
32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wer sein Auto liebt, der schiebt.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!
19 Leute checken gerade 👀
Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.
14 Leute checken gerade 👀
Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.
6 Leute checken gerade 👀
Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.
Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.
Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.
20 Leute checken gerade 👀
Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.
10 Leute checken gerade 👀
Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.
Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.
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Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:
Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.
McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.
Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.
Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:
Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!
Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:
Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.
Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.
Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.
Gerade geteilt über Snapchat:
Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.
Macht Lärm auf Threads:
Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?
Beliebt auf Pinterest:
Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!
Kürzlich geteilt auf Threads:
Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.
Gesehen bei Snapchat:
Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Trendet auf Threads:
Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.
Trendet auf Pinterest:
Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.
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