20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.
„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.
Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Langweilst du dich auch so wie mich?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Threads:
Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.
Gesichtet auf TikTok:
„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.
Gesichtet auf Facebook:
Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.
Kürzlich geteilt auf X:
Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.
Gesehen bei Telegram:
Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?
Trendet auf Snapchat:
Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.
Geht gerade viral auf X:
Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.
24 Leute checken gerade 👀
Überlegen macht überlegen.
20 Leute checken gerade 👀
Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.
11 Leute checken gerade 👀
Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.
15 Leute checken gerade 👀
Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.
6 Leute checken gerade 👀
Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.
Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.
19 Leute checken gerade 👀
Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.
5 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.
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Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.
Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:
Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.
Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:
Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.
Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:
Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.
Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.
Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:
Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!
Gerade geteilt über Threads:
Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
Gesichtet auf Slack:
Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“
Macht Lärm auf WeChat:
Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.
Kürzlich geteilt auf Slack:
In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.
Soeben entdeckt auf X:
Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.
Frisch gepostet auf Messenger:
Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?
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