20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.
Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:
Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.
Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:
Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?
Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!
Geht gerade viral auf Facebook:
Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.
Geht gerade viral auf Messenger:
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
Trendet auf LinkedIn:
Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?
Gerade gelandet bei Instagram:
Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.
Gesichtet auf Telegram:
Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.
Gerade geteilt über Messenger:
Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.
Macht Lärm auf Telegram:
Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.
46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.
6 Leute checken gerade 👀
Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.
15 Leute checken gerade 👀
Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.
25 Leute checken gerade 👀
Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.
16 Leute checken gerade 👀
Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.
Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?
22 Leute checken gerade 👀
Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.
18 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.
In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“
Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.
Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:
Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.
Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.
Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:
Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.
Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:
Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.
Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“
Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.
Frisch gepostet auf YouTube:
Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.
Gerade gelandet bei Discord:
Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.
Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.
Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.
Gesehen bei LinkedIn:
Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.
Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.
Gesehen bei Snapchat:
Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.
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