20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.
Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:
Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.
Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:
Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.
Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf WeChat:
„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.
Gerade geteilt über Telegram:
Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.
Frisch gepostet auf Facebook:
Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.
Jetzt live auf Reddit:
Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.
Jetzt live auf Instagram:
Ich bin ein Perpetuum Müdile.
Gesehen bei Facebook:
Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.
Jetzt live auf WhatsApp:
Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Gesichtet auf TikTok:
Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.
Gerade geteilt über Pinterest:
Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.
21 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.
19 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.
13 Leute checken gerade 👀
Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“
10 Leute checken gerade 👀
Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.
16 Leute checken gerade 👀
Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.
9 Leute checken gerade 👀
Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!
Pissnelken blühen ganzjährig.
Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.
Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.
Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?
Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.
Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.
Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:
Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.
Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.
Gesehen bei Pinterest:
Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.
Frisch gepostet auf Telegram:
Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!
Beliebt auf Twitch:
Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Heftiger Husten: Friedhofsjodler
Geht gerade viral auf Telegram:
Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.
Gesehen bei Twitch:
„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.
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