20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?
Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.
Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:
Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.
Frisch gepostet auf Discord:
Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.
Gerade geteilt über Telegram:
Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.
Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.
Macht Lärm auf Twitch:
Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.
Gesehen bei Facebook:
Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Warum können Menschen keine Stummtaste haben?
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ick find mir scharmant!
5 Leute checken gerade 👀
Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.
12 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.
6 Leute checken gerade 👀
Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.
25 Leute checken gerade 👀
Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.
23 Leute checken gerade 👀
Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.
Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.
24 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.
17 Leute checken gerade 👀
Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.
7 Leute checken gerade 👀
Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.
Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.
Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:
Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.
Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:
Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.
War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.
Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.
Gerade gelandet bei WeChat:
Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.
Gesehen bei Pinterest:
Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.
Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.
Gesehen bei Messenger:
Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.
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