20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.
Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.
Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:
Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.
Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf TikTok:
Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.
Geht gerade viral auf Threads:
Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.
Gerade gelandet bei Discord:
Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“
Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.
Trendet auf WeChat:
Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.
Jetzt live auf Discord:
Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.
Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.
Beliebt auf LinkedIn:
Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.
16 Leute checken gerade 👀
Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.
Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.
9 Leute checken gerade 👀
Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.
6 Leute checken gerade 👀
Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.
21 Leute checken gerade 👀
Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.
Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.
14 Leute checken gerade 👀
Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.
Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.
20 Leute checken gerade 👀
Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.
Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:
Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.
Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.
Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.
Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:
Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!
Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:
Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?
Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.
Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:
Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.
Gesehen bei Snapchat:
In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.
Trendet auf Telegram:
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
Trendet auf Facebook:
Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“
Macht Lärm auf Facebook:
Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.
Verbreitet sich schnell über Threads:
‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.
Jetzt live auf YouTube:
Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.
Trendet auf Discord:
Kapieren geht über studieren.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.
Gesehen bei WeChat:
Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.
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