20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.
Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:
Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.
Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:
Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Flaschendrehen war unser Tinder.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Telegram:
Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
So viele Serien, so wenig Wochenende.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!
Gerade gelandet bei Pinterest:
Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.
Beliebt auf LinkedIn:
Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.
Trendet auf Messenger:
Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?
20 Leute checken gerade 👀
Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.
23 Leute checken gerade 👀
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
21 Leute checken gerade 👀
Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?
11 Leute checken gerade 👀
Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.
9 Leute checken gerade 👀
Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.
5 Leute checken gerade 👀
Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.
6 Leute checken gerade 👀
Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?
18 Leute checken gerade 👀
Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.
3.353
Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.
Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.
Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.
Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.
Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:
Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.
Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.
Gesehen bei X:
Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.
Gesichtet auf Instagram:
Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?
An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.
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