20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.
Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:
Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!
Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.
Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.
Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Slack:
Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Soeben entdeckt auf X:
Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.
Gerade geteilt über Slack:
Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.
Gerade gelandet bei YouTube:
Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.
Jetzt live auf Threads:
Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.
Frisch gepostet auf Discord:
Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.
25 Leute checken gerade 👀
Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.
11 Leute checken gerade 👀
Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!
20 Leute checken gerade 👀
Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.
In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch
14 Leute checken gerade 👀
Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.
Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.
9 Leute checken gerade 👀
Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.
24 Leute checken gerade 👀
Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.
19 Leute checken gerade 👀
Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.
Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:
Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.
Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.
Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.
Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.
Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.
Beliebt auf TikTok:
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
Trendet auf Twitch:
Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Frisch gepostet auf TikTok:
Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.
Trendet auf X:
Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.
Jetzt live auf Telegram:
Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.
Gesichtet auf X:
Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.
Trendet auf WeChat:
Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.
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