20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.
Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:
Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.
Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!
Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Messenger:
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!
Macht Lärm auf WeChat:
Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.
Gesehen bei Snapchat:
Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.
Beliebt auf Twitch:
Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?
Trendet auf Threads:
Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?
Gesehen bei Pinterest:
Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“
19 Leute checken gerade 👀
Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.
15 Leute checken gerade 👀
Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?
25 Leute checken gerade 👀
Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.
7 Leute checken gerade 👀
Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.
Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
22 Leute checken gerade 👀
Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.
10 Leute checken gerade 👀
Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.
23 Leute checken gerade 👀
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.
4.090
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!
Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:
Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.
Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.
Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.
Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:
Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.
Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.
„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.
Gesichtet auf Discord:
Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
Jetzt live auf Facebook:
Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.
Geht gerade viral auf Discord:
Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.
Gesehen bei YouTube:
Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.
Gerade geteilt über Snapchat:
Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.
Gerade geteilt über X:
Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.
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