20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.
Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:
Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.
Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:
Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.
Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:
Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.
Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:
Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.
Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.
Trendet auf LinkedIn:
Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“
Soeben entdeckt auf TikTok:
Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!
Gerade gelandet bei Snapchat:
Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.
Gerade geteilt über Discord:
Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.
Trendet auf Pinterest:
Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.
Frisch gepostet auf Telegram:
So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!
Beliebt auf Snapchat:
Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.
Gesehen bei Messenger:
Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!
14 Leute checken gerade 👀
Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.
6 Leute checken gerade 👀
Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.
13 Leute checken gerade 👀
Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.
17 Leute checken gerade 👀
Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.
5 Leute checken gerade 👀
Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.
8 Leute checken gerade 👀
Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.
11 Leute checken gerade 👀
Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.
Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!
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Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.
Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.
Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:
Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.
Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:
Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.
In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:
„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.
Gesichtet auf LinkedIn:
Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.
Gesehen bei Threads:
Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“
Trendet auf Telegram:
Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.
Trendet auf Twitch:
Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.
Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.
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