20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.
Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:
Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.
Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.
Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:
Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Pinterest:
Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.
Beliebt auf YouTube:
Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.
Geht gerade viral auf Facebook:
Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.
Trendet auf Pinterest:
Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.
Gesehen bei Facebook:
Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!
Gerade geteilt über Slack:
Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.
Macht Lärm auf X:
Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.
17 Leute checken gerade 👀
„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.
19 Leute checken gerade 👀
Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.
10 Leute checken gerade 👀
Nächster halt: die Schnauze
Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!
Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.
25 Leute checken gerade 👀
„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.
Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.
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Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.
Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:
Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.
Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!
Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:
Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.
Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.
Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.
Gesichtet auf WeChat:
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.
Beliebt auf Telegram:
Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.
Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.
Gerade gelandet bei X:
Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.
Gerade geteilt über Pinterest:
Flaschendrehen war unser Tinder.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.
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