20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.
Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.
Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:
Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.
Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:
Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.
Trendet auf WeChat:
Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.
Jetzt live auf Facebook:
Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.
Gesichtet auf WeChat:
Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.
Gesehen bei Reddit:
Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.
Frisch gepostet auf Slack:
Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.
Beliebt auf Pinterest:
Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!
Gerade gelandet bei Messenger:
Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!
46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.
24 Leute checken gerade 👀
Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“
18 Leute checken gerade 👀
Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.
20 Leute checken gerade 👀
Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!
10 Leute checken gerade 👀
Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.
9 Leute checken gerade 👀
Das Ende einer Banane heißt Bananus.
17 Leute checken gerade 👀
Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.
19 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.
Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.
1.104
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?
Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.
Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.
Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?
Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.
Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.
Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:
Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.
Frisch gepostet auf Discord:
Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?
Trendet auf LinkedIn:
Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.
Gerade gelandet bei Instagram:
Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.
Frisch gepostet auf WeChat:
Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.
Macht Lärm auf Slack:
Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.
Gerade geteilt über Slack:
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
Verbreitet sich schnell über X:
Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.
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