20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.
Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.
Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.
Gesichtet auf Pinterest:
Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.
Soeben entdeckt auf Threads:
Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?
Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.
Beliebt auf YouTube:
Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.
Gerade geteilt über Slack:
Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.
Trendet auf Discord:
Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.
22 mal geteilt auf X diesen Monat:
Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.
19 Leute checken gerade 👀
Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.
17 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.
Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.
Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.
5 Leute checken gerade 👀
Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.
Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.
Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.
16 Leute checken gerade 👀
Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.
4.299
Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:
Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.
Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:
Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.
Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.
Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?
Trendet auf WeChat:
Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.
Jetzt live auf Messenger:
Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.
Macht Lärm auf Pinterest:
Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.
Gerade gelandet bei Slack:
Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.
Verbreitet sich schnell über X:
Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.
Gesehen bei Instagram:
Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.
Geht gerade viral auf Threads:
Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.
Gerade gelandet bei Facebook:
In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.
Gesichtet auf Twitch:
Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.
Gesichtet auf YouTube:
Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
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