20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.
Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:
Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.
Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.
Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.
Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:
Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Discord:
Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.
Kürzlich geteilt auf Discord:
War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.
Trendet auf Threads:
Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.
Trendet auf TikTok:
Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???
Soeben entdeckt auf Slack:
Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich bin bereit für einen anderen Planeten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.
20 Leute checken gerade 👀
Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.
6 Leute checken gerade 👀
Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?
25 Leute checken gerade 👀
Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?
8 Leute checken gerade 👀
Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.
Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.
19 Leute checken gerade 👀
Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.
Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.
Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.
21 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.
Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:
Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.
Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:
Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.
Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.
Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:
Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.
Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:
Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.
Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.
Gesehen bei X:
Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.
Frisch gepostet auf Reddit:
Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?
Beliebt auf LinkedIn:
Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.
Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.
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