20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.
Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:
Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.
Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.
Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über X:
Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.
Trendet auf Snapchat:
Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.
Beliebt auf Snapchat:
Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.
Gerade geteilt über Slack:
Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.
Gesichtet auf Facebook:
Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.
Gerade geteilt über Discord:
Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.
13 mal geteilt auf X diesen Monat:
Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.
41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.
15 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.
8 Leute checken gerade 👀
Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?
5 Leute checken gerade 👀
In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!
24 Leute checken gerade 👀
Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.
Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.
23 Leute checken gerade 👀
Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.
16 Leute checken gerade 👀
Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?
Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.
Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:
Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!
Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:
Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.
Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.
Gesehen bei Discord:
Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.
Frisch gepostet auf TikTok:
Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?
Trendet auf WhatsApp:
Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.
Trendet auf Reddit:
Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.
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