20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.
Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Zunicken ist Smalltalk genug oder?
Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:
Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.
Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:
Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.
Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.
Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:
Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.
Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:
Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.014
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Reddit:
Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?
Gerade geteilt über Threads:
Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.
Gerade geteilt über Snapchat:
Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.
Trendet auf TikTok:
Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.
Macht Lärm auf Twitch:
Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“
5 Leute checken gerade 👀
Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.
25 Leute checken gerade 👀
Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.
6 Leute checken gerade 👀
In dieses Internet lassen die echt jeden.
21 Leute checken gerade 👀
Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.
Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.
20 Leute checken gerade 👀
Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.
Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.
18 Leute checken gerade 👀
9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.
13 Leute checken gerade 👀
Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.
4.229
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!
Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.
Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:
Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.
Trendet auf Telegram:
Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.
Gesehen bei Facebook:
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.
Gerade gelandet bei Reddit:
Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?
Gesichtet auf Facebook:
„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.
Geht gerade viral auf X:
Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.
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