20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.
Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?
Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?
Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:
Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.
Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.457
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Telegram:
Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.
Gesehen bei Discord:
Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.
Trendet auf X:
Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.
Beliebt auf Facebook:
Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.
Trendet auf Twitch:
Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.
12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.
16 Leute checken gerade 👀
Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.
14 Leute checken gerade 👀
iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.
19 Leute checken gerade 👀
Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.
6 Leute checken gerade 👀
Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.
7 Leute checken gerade 👀
Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.
8 Leute checken gerade 👀
Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!
20 Leute checken gerade 👀
Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?
13 Leute checken gerade 👀
Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.
3.931
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.
Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:
Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.
In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.
In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.
Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Livin‘ la vida Vodka!
Gerade geteilt über Instagram:
Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.
Macht Lärm auf Pinterest:
Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.
Gesichtet auf YouTube:
Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.
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