20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:
In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.
Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.
Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.
Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:
Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.
Macht Lärm auf Slack:
Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.
Trendet auf Pinterest:
Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.
Gesichtet auf Discord:
Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.
Gerade gelandet bei TikTok:
Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.
6 Leute checken gerade 👀
Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.
5 Leute checken gerade 👀
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
15 Leute checken gerade 👀
Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
18 Leute checken gerade 👀
Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.
Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.
11 Leute checken gerade 👀
Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.
9 Leute checken gerade 👀
Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.
Ich wasche meine Hände in Unfug.
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Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.
Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:
Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“
Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.
Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.
Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.
Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:
Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.
Gerade geteilt über Reddit:
In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.
Jetzt live auf Threads:
Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!
Geht gerade viral auf Threads:
Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.
Gesichtet auf Threads:
Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.
Frisch gepostet auf YouTube:
„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.
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