20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.
Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:
Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?
Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:
Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.
Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf X:
Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.
Geht gerade viral auf WeChat:
Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.
Gesehen bei Discord:
Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.
Gesehen bei WhatsApp:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.
Gerade geteilt über WeChat:
Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.
Geht gerade viral auf Twitch:
Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Du bist der Sprung in meiner Schüssel.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.
34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.
18 Leute checken gerade 👀
Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.
Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.
Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.
Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.
21 Leute checken gerade 👀
Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?
10 Leute checken gerade 👀
Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.
11 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
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Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:
Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.
Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?
Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:
Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.
Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.
Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:
Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!
Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:
Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.
Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!
1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“
Trendet auf Facebook:
Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.
Jetzt live auf Instagram:
Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“
Jetzt live auf Threads:
Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.
Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.
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