20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.
Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:
Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.
Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.
Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:
Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.
Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
573
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Twitch:
Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.
Gerade geteilt über Slack:
Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.
Soeben entdeckt auf X:
Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.
Jetzt live auf WeChat:
Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.
Jetzt live auf LinkedIn:
Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.
Macht Lärm auf Threads:
Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Kann Nemo mein soziales Leben finden?
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.
20 Leute checken gerade 👀
Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.
24 Leute checken gerade 👀
Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.
10 Leute checken gerade 👀
Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.
22 Leute checken gerade 👀
Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.
5 Leute checken gerade 👀
Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.
6 Leute checken gerade 👀
Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.
Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.
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Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:
Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.
Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.
Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:
Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.
Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:
An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.
Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:
Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.
Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?
Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.
Geht gerade viral auf Instagram:
Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.
Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.
Gerade gelandet bei X:
Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.
Gesehen bei Telegram:
Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.
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