20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.
Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:
In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!
Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:
Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!
Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
750
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf X:
Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?
Frisch gepostet auf Pinterest:
Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.
Frisch gepostet auf Facebook:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.
Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich blamiere mich vor mir selbst.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!
Frisch gepostet auf Discord:
Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.
Geht gerade viral auf Slack:
Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.
Gesichtet auf Reddit:
Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.
19 Leute checken gerade 👀
Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.
Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.
11 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.
15 Leute checken gerade 👀
Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.
Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.
17 Leute checken gerade 👀
Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.
Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!
10 Leute checken gerade 👀
Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.
Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:
Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!
Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:
Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.
Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.
Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.
Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.
Trendet auf LinkedIn:
Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.
Gesehen bei Threads:
Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.
Macht Lärm auf X:
Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.
Beliebt auf Reddit:
Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.
Jetzt live auf TikTok:
Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.
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