20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.
Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:
Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.
Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:
Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“
Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:
Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.
Geht gerade viral auf Telegram:
Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.
Gesehen bei LinkedIn:
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.
Gesehen bei Threads:
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Geht gerade viral auf X:
Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!
Trendet auf Facebook:
Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.
22 Leute checken gerade 👀
Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.
Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.
6 Leute checken gerade 👀
Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.
15 Leute checken gerade 👀
Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.
25 Leute checken gerade 👀
Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.
24 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.
14 Leute checken gerade 👀
Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.
16 Leute checken gerade 👀
Zum Lachen in den Weinkeller gehen.
8 Leute checken gerade 👀
Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.
Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!
Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:
Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.
Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:
Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?
Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!
Gesichtet auf X:
Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.
Gerade gelandet bei Threads:
Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.
Macht Lärm auf Snapchat:
Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.
Gesichtet auf Threads:
Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.
Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“
Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.
Trendet auf YouTube:
Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.
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