20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.
Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:
Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.
Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:
Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.
Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Frauen vergessen nicht, sie archivieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Reddit:
Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.
Gesichtet auf Twitch:
Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.
Gesichtet auf LinkedIn:
Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.
Gesehen bei Facebook:
Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.
Geht gerade viral auf YouTube:
Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?
Gesehen bei Reddit:
WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.
Gesehen bei Instagram:
Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.
9 Leute checken gerade 👀
Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.
23 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
24 Leute checken gerade 👀
Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.
16 Leute checken gerade 👀
Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.
Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!
Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.
Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.
6 Leute checken gerade 👀
Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.
Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.
Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.
Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.
Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:
Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.
Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.
Gerade geteilt über X:
Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.
Gerade geteilt über YouTube:
Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.
Beliebt auf WeChat:
Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.
Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.
Gesehen bei WhatsApp:
Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.
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