20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.
Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:
Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.
Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:
Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.
Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Threads:
Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.
Gerade geteilt über Slack:
Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.
Gesichtet auf Pinterest:
Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.
Jetzt live auf Instagram:
Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!
Gesehen bei TikTok:
Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
Trendet auf Threads:
Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“
Jetzt live auf Telegram:
Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.
18 Leute checken gerade 👀
Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.
21 Leute checken gerade 👀
Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.
22 Leute checken gerade 👀
Respekt, wer’s mit mir aushält.
10 Leute checken gerade 👀
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
11 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.
23 Leute checken gerade 👀
Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?
5 Leute checken gerade 👀
Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.
7 Leute checken gerade 👀
Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.
Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.
Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.
Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.
Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Beliebt auf WeChat:
Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.
Trendet auf Twitch:
Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.
Gerade gelandet bei YouTube:
Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!
Jetzt live auf Discord:
Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.
Jetzt live auf Slack:
Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.
Jetzt live auf Reddit:
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.
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