20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.
Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.
Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:
Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.
Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:
Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei X:
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Beliebt auf Instagram:
Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.
Frisch gepostet auf Discord:
Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.
Beliebt auf Pinterest:
Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.
Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.
Gerade geteilt über Facebook:
Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.
Geht gerade viral auf Twitch:
Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.
Soeben entdeckt auf X:
Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?
Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.
8 Leute checken gerade 👀
Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.
20 Leute checken gerade 👀
Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.
14 Leute checken gerade 👀
Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!
Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.
9 Leute checken gerade 👀
Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.
Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.
Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:
Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.
Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:
Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.
Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.
Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:
Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.
Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?
Frisch gepostet auf TikTok:
Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?
Gerade gelandet bei Instagram:
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.
Trendet auf Pinterest:
„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.
Gesehen bei WeChat:
Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.
Gerade geteilt über Telegram:
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.
Frisch gepostet auf Messenger:
Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.
Trendet auf Instagram:
Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.
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