20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.
Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.
„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.
Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?
Frisch gepostet auf Slack:
Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.
Geht gerade viral auf X:
Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.
Gerade geteilt über Twitch:
Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.
Trendet auf X:
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.
Gesehen bei Threads:
Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.
7 Leute checken gerade 👀
Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.
22 Leute checken gerade 👀
Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.
10 Leute checken gerade 👀
Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.
9 Leute checken gerade 👀
Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.
20 Leute checken gerade 👀
Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.
Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.
15 Leute checken gerade 👀
Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.
24 Leute checken gerade 👀
Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.
19 Leute checken gerade 👀
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.
4.040
Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:
Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?
Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?
Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:
Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.
Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:
Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!
Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:
Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.
Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:
Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.
Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.
Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?
Trendet auf Messenger:
Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!
Gerade gelandet bei Messenger:
Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?
Trendet auf Discord:
Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.
Frisch gepostet auf TikTok:
An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.
Beliebt auf Instagram:
Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.
Frisch gepostet auf Reddit:
Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.
Gesichtet auf Snapchat:
Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.
Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.
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