20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:
Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!
Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:
Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.
Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:
Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.
Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:
Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.
Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.
Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:
Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf WeChat:
Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.
Gesichtet auf Telegram:
Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
Gesehen bei Discord:
Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.
Gesehen bei Slack:
Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.
Beliebt auf YouTube:
Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.
36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.
36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.
21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.
24 Leute checken gerade 👀
Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.
15 Leute checken gerade 👀
Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?
Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.
Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.
14 Leute checken gerade 👀
Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.
9 Leute checken gerade 👀
Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.
5 Leute checken gerade 👀
Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.
21 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.
11 Leute checken gerade 👀
Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!
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Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.
Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:
Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.
Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:
Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.
Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:
Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.
Trendet auf Reddit:
Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.
Trendet auf Twitch:
Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?
Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.
Frisch gepostet auf Threads:
Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.
Gerade gelandet bei X:
Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!
Gerade geteilt über Instagram:
Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.
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