20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.
In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!
Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:
Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.
Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:
Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.
Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.388
Social Media Logs 💫
Gesehen bei LinkedIn:
Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!
Gesehen bei Slack:
Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.
Macht Lärm auf Messenger:
Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.
Frisch gepostet auf Threads:
Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.
Gerade gelandet bei Slack:
Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.
Geht gerade viral auf Discord:
Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!
20 Leute checken gerade 👀
Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.
15 Leute checken gerade 👀
Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.
9 Leute checken gerade 👀
Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.
Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.
14 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.
11 Leute checken gerade 👀
Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.
21 Leute checken gerade 👀
So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?
3.703
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.
Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:
Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.
Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.
Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.
Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:
Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.
Gerade gelandet bei Discord:
Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.
Gerade gelandet bei WeChat:
Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.
Trendet auf LinkedIn:
Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.
Beliebt auf Instagram:
Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?
© 2026
Zurück auf Los! ↑
